15 dias sozinha. Duas crianças pequenas, um gato, uma casa, ou melhor, duas... Ou nenhuma, já nem sei! Estou estoirada! Simplesmente estoirada!
É incrível como consigo ter tudo pronto e feito na mesma, como até o faço mais rápido, como mantenho a rotina desta casa, como as deito a horas certas e as consigo adormecer, como faço compras, trabalho, danço e tento resolver todos os problemas que assolam a minha vida.
É terrível como me sinto! Como sinto o que estou a fazer. Ando mecanizada. Não tenho sossego no meu coração. Não tenho paciência nem doçura nas minhas palavras ou actos. Não me apetece brincar... Respiro fundo, uma e outra vez. Às vezes apetece-me chorar, outras desaparecer. E sinto um nó porque sei que agora não posso. Não posso passar a bola, não posso dividir, não posso ficar doente, nem sair um pouco para me relaxar. Agora não posso. Isto para mim funciona como bomba relógio. A cada passada posso descontrolar-me. O pior é que já nem tento ser diferente. Sinto-me apenas cansada e quando os meus pensamentos me censuram, tento apressadamente convencer-me que sou apenas humana. E sou, na verdade sou apenas humana, mas gostava de ser uma humana diferente. Não sou. Talvez um dia as meninas percebam porque fico assim. Talvez um dia elas percebam que também eu me desoriento e me desorganizo. E talvez elas até me consolem, um dia...
Hoje parei 30 minutos. Não sei o que é parar. Eu dei-me ao luxo de parar 30 minutos. Sentei-me no sofá. Tenho a roupa por dobrar, e a outra por apanhar, tenho artigos para ler e muita coisa para encaixotar, mas parei. Fiquei assim imóvel. Estive a ver coisas sem nexo, a ler o que os outros andam a fazer, a consultar os artigos de opinião que dizem vezes e vezes sem conta que mulheres descontroladas, cansadas e que gritam com os filhos não vão conseguir produzir adultos capazes. Tomara que estejam enganados! Mas para o caso de não estarem, então é melhor parar, nem que sejam só estes 30 minutos.
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